.....

Oh neonku, tahukah kau aku mencipta akaun instagram hanya untuk melihat kau berswafoto di depanku.

....

Asmaraku, cubalah renung kedalam mataku. Lihat dengan mata hatimu. Ada taik mata atau tidak?

...

Baiduriku, hadiah buku yang kuberikan telah menjadi prop terbaik di rak kesukaanmu.

..

Nak, hari ini kau tumbang lagi. tubuh pucatmu terkulai pada seramik murah berwarna cerah. Alur air membawa tubuhmu yang hanyir ke lohong hitam yang tidak kau atau aku tahu berhingga dimana.

.

aku hanyalah debu didalam sasterawalamu.

kispen: satu

Sudah lama saya terasa asing begini walaupun di kampung sendiri. Kalau di bandar mungkin boleh terima tapi di tempat membesar dari kecil ia jadi janggal. Orang kampung selalu bertanya bila balik bila jumpa saya di surau atau stesen minyak padahal sudah lebih setahun saya di kampung. Entahlah mungkin saya selesa begini terutama sekarang. Saya banyak habiskan masa saya di dalam bilik. Seolah tempat paling selamat. Ibu saya antara paling risau lihat keadaan saya- tidak bergaul dan banyak termenung. Ayah mungkin sudah penat membebel dan lebih banyak diam dengan saya. Mungkin sudah putus asa menyuruh saya kerja atau berkahwin. Saya memilih kerja diluar bidang saya malah gajinya 10 kali ganda lagi murah berbanding pendapatan yang pernah saya miliki dulu. Itupun saya kerja bukan kerana perlukan wang pun. Tapi lebih kepada mahu mengurangi kutukan kepada diri sendiri atau melupakan Lili, bekas teman wanita yang sudah beranak dua. Alasan lain, saya mahu berkerja yang tmenghadap komputer dan banyak bergerak berbanding kerja lama yang banyak duduk menghadap skrin. 

Saya bekerja dengan bersungguh sekali di siang hari moga malam badan saya penat dan mampu tidur dengan segera. Ia bagus buat saya yang tidak mahu memikirkan apa-apa. Saya akan membaca buku untuk cepatkan rasa mengantuk dan tertidur ketika buku masih di tangan. Sebelum itu saya sempat berazam untuk bangun pagi dan menyayangi diri sendiri seadaanya.

mikro

1.


Hujan lebat disini. Bunyi kilat walaupun malu-malu tetap mengusarkan, angin seperti ajak bergaduh - mengigit kulit keringku dengan rakus sekali. Lalu saya mencari ruang untuk berteduh dan saya jumpa ruang yang paling selamat iaitu hati saya sendiri.


2.


Tapi malangnya pintu hati saya berkunci. Puas saya mengetuknya. Tiada siapa yang mampu membukanya. Kuncinya hilang entah kemana. Hujan masih lebat di luar. Tiada pilihan lain, saya lari dan berteduh dibawah paru-paru saya sendiri.


3.


Di bawab paru-paru, sambil menunggu hujan reda saya tertidur dan bermimpi memasuki usus perut saya sendiri. Ia seperti labirin (mungkin tidak sekompleks labirin yang diceritakan Borges) tapi cukup buat perut saya kecut dan hilang arah. Di dalam usus perut saya sendiri, saya menemui apa yang pernah saya telan; iaitu sisa-sisa kesedihan dan kesepian. Bila tersedar dari mimpi, saya lihat anu saya tegang.

Pasca kecelakaan

Semasa kemalangan, saya tidur dan saya dapat dengar dentuman yang kuat dan saya sedar yang saya sedang kemalangan. Ia bukan seperti saya merasai mimpi. Seperti ada satu lapisan lagi diatas mimpi-realiti. Berada diantara. Waktu itu saya tahu saya akan mati. Saya akan melalui kematian. Nothing to lose, itu yang selalu saya lalui selama ini. Jadi waktu itu saya sudah berserah sepenuhnya. Tiada apa yang patut saya kesali tentang hidup yang saya lalui. Semua memori tidak terlintas waktu itu waima mengingati bekas kekasih sekalipun. Mata saya masih pejam hinggalah kereta berhenti dari berpusing. Bunyi bising akibat kereta bergolek juga berhenti. Saya dengar tangisan. Ia datang dari ibu saya yang duduk di kerusi penumpang. Ayah saya waktu itu cuba untuk memeriksa sekeliling. Kedua-dua beg udara keluar dari sarangnya. Aku periksa keadaan ibu yang masih menangis. Orang ramai minta kami keluar segera dari kereta. Gusar kalau kereta terbakar. Sedikit-sedikit kesedaran pulih dan kami tahu yang kami baru melanggar pembahagi jalan yang menyebabkan kereta melompat dan bergolek beberapa kali.

Saya cuba mengingati apa yang saya lalui semasa kemalangan terutama waktu saya sudah menyerah kepada kematian. Ia begitu senang sekali untuk biarkan kematian memeluk saya. Saya tidak memaksa untuk menolak. Hinggalah saya memikirkannya semula. Memikirkan kematian. Memikirkan apa disebalik kematian. Apa yang akan jadi selepas itu? Apakah saya akan berjumpa dunia yang utopia persis syurga? Saya akan menemui tuhan yang telah lama saya cari? Apakah saya akan ke neraka seperti yang selalu didombakan?

Menakutkan bila memikirkannya.